Саветы псіхолага

Ребенок с речевыми проблемами

• Ни в коем случае не связывайте неудачи ребенка с его речевым дефектом.
• Объективно подчеркивайте достоинства вашего ребенка.
• Поощряйте его общение с другими детьми.
• Не стоит напоминать ребенку о психических травмах и неприятных переживаниях.
• Обратите внимание на чередование периодов улучшения и ухудшения речи. Проанализируйте ситуации и обстановку, в которой речь улучшается, и способствуйте развитию этих ситуаций.

 Ребенок с нарушением самооценки

• Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.
• Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком.
• Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его.
• Не забывайте поощрять других в присутствии ребенка.
• Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может достичь этого.
• Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.
• Не сравнивайте ребенка с другими детьми.  Сравнивайте его с самим собой.
• Полезно знать, что уровень самооценки не устанавливается раз и навсегда. Он может изменяться, особенно в переходные, кризисные периоды в жизни ребенка.

 Замкнутый ребенок

• Расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми.
• Подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком; стремитесь сами стать для ребенка примером эффективного общающегося человека.
• Наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна проходить постоянно входе вашего общения с ребенком.

 Агрессивный ребенок

• Помните, что запрет и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах.
• Пусть ваш ребенок в каждый момент чувствует, что вы любите и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

 Конфликтный ребенок

• Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание себе под нос.
• Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.
• После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту.
• Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения.

Не всегда следует вмешиваться  в ссоры детей. Иногда лучше понаблюдать за конфликтом, так как дети сами смогут найти общий язык.

Что же делать, если ваш сын или дочь «отбились от рук», неизвестно почему стали дерзкими, непослушными?  Между тем, секрет такого неадекватного, на взгляд родителей, поведения подростков прост: подростки 15-17 лет уже не те дети, которые воспринимают мир взрослых как нечто недоступное, неподдающееся критике. Они уже юноши и девушки, способные в той или иной мере оценить свои действия и поступки. Это возраст неустойчивый, но именно в эту пору человек понемногу становится непохожим на других, другими словами, становится индивидуальностью.  Отсюда и натуральные отклонения в поведении – их диктует, так сказать, закон роста, отменить который невозможно.   

Разные дети, которые растут в разных семьях, у разных родителей.

Но вот что удивительно: жизненные девизы у детей, которые стали взрослыми – одинаковые и живут они по каким-то, часто похожим одна на одну схемам. «Диспетчерская» программа, которую закладывали в своих детей родители, кому-то помогает осторожно обходить подводные камни в течении жизни, а кто-то, наоборот, разбивает лоб о каждый встречный столб.

Беспомощными становятся родители, когда закрывают глаза на неизбежные законы формирования юной личности, игнорируют их силовым натиском: «Не делай этого!», «Не вздумай туда ходить!», «Не имеешь права дружить с тем!» И сильными, когда не противоречат тому, чтобы поиск детьми линии поведения происходил на их глазах. Понятно, второй путь не застраховывает от неудач, зато оставляет нетронутым запас доверия между родителями и подростком, у которого пропадает потребность утаивать от родителей свои поступки и намерения.

Подростку жизненно необходимо, прежде всего, общение со сверстниками, этого нельзя игнорировать. Именно среди ровесников он получает подтверждение своей значимости. Отсюда и тяга к всевозможным подростковым «тусовкам», к неформальным объединениям. Если родители стремятся решающим нажимом уничтожить эту тягу, то эффект чаще всего бывает обратным. А если внешне подросток будто и подчиняется родителям, что они ошибочно воспринимают как согласие с их точкой зрения, то внутренне он скрывается, еще больше отдаляется от родителей.

Для того, чтобы, скажем, запретить подростку ходить на «тусовку», много ума не надо. Намного сложнее найти взаимопонимание, показать своему ребенку, что ты понимаешь его намерения и желания и готов пойти ему навстречу, если надо – поспорить с ним, если надо – пожурить его, но без диктаторского тона, тем более без зла, крика и скандала.

Помните, что ваш сын или дочь только начинают знакомиться со сложным и противоречивым миром взрослых, что они сталкиваются со многими трудностями. Ваш ребенок кажется вам упрямым, даже нахальным? Не спешите нервничать, кричать, оскорблять, не старайтесь «подмять» его под свои взгляды и  убеждения. Иначе рискуете вырастить малодушного, безынициативного, трусливого человека, которому очень несладко будет в самостоятельной жизни.

Такт, внимание, доброжелательность, доверие, искренность, любовь – вот самое эффективное «оружие» в поисках контакта с взрослеющими детьми. Давайте помнить об этом.

Жизнь, безусловно, трудна, но не настолько. Некоторые из родителей, однако, проведут многие годы в состоянии общей усталости и стресса. Вы будете заполнять дни всякой всячиной, ненужными обязанностями и обязательствами, не дающими долгосрочной пользы. Драгоценные запасы энергии будут растрачиваться на то, что только кажется важным в данный момент. В результате эти годы будут затуманены раздражением и отчаянием. Довольно верным показателем этого являются постоянные окрики, угрозы, наказания  и нравоучения детям.

Одна из наиболее общих ошибок, совершаемых семьями, это та, когда  родители хотят одновременно учиться, работать полный рабочий день, ремонтировать квартиру, строить дачу, работать сверхурочно, обрабатывать огород, воспитывать детей.

Это немыслимые планы. Человеческий организм не выдержит такого напряжения. А когда исчерпываются физические силы, происходит интересная вещь с эмоциями. Они также перестают быть нормальными.

Разум, тело и дух – очень близкие соседи и часто заряжаются болезнями друг от друга.

Все три раздела нашего организма тесно связаны между собой и все подъемы и падения они совершают вместе, как одно целое.

Поэтому необходимо поддерживать всю триаду: разум, тело и дух. Если ломается одна часть, то вся машина начинает барахлить.

Воспитание детей имеет нечто общее с бегом на длинную дистанцию, где участники должны научиться задавать себе нужный темп. Воспитание детей – это марафон и мы должны так рассчитать темп, чтобы продержаться  20, а то и 30 лет. В этом секрет победы.

 Больше времени проводите со своими детьми. Найдите на протяжении дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребенку. В этот момент самое важное – его дела, заботы, радости и неудачи.

• Умейте выслушать ребенка до конца, а самое главное, глубоко понять детскую душу, мотив того или другого поступка.
• Не старайтесь часто кричать и наказывать своего ребенка, особенно незаслуженно или не разобравшись.
• Не срывайте на ребенке свои отрицательные эмоции.
• Встречайте ребенка после учебы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжелого трудового дня).
• Если видите, что ребенок смущен, но молчит, не допрашивайте, пусть успокоится, потом сам расскажет. 
• Никогда не давать себе распускаться, ворчать, ругаться, бранить друг друга и ребенка.
• Забывать плохое сразу, помнить хорошее всегда.
• Подчеркивать в поведении детей не плохие, а хорошие стороны их успехи, активнее поддерживать желание стать лучше.
• Хорошо воспитывать на положительном, вовлекать детей в полезную деятельность.
• Не давать возможности ребенку проявлять плохое, почаще говорить: «Так взрослые люди себя не ведут!», «Вот этого я никак от тебя не мог ожидать!».
• Показывать ребенку, какой вред он наносит себе и другим своими отрицательными поступками.
• Разговаривать с ним целесообразно, как со взрослым: серьезно,  уважительно, глубоко мотивированно.
• Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

* В каком состоянии сейчас нахожусь?

* Чего я добьюсь своим замечанием?

* Хватит ли времени, чтобы не только   ругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?

* Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?

* Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у меня на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания.

 Типичные причины отклонений в поведении детей:

* безнадзорность в семье,
* отсутствие единства в требованиях отца и матери,
* потакание капризам и прихотям ребенка,

* применение физических мер наказания,

* психологическая изоляция в классном коллективе,

* отрицательная микросреда, недостаточное развитие способности к торможению.

Способы оказания поддержки ребёнку без излишней похвалы 

1. Старайтесь высказывать своё личное мнение: «Мне нравится...». « Я ценю...», «Мне здорово помогло.. .» вместо: «У тебя великолепно получается...», «У тебя получается лучше, чем у ...». Дети в состоянии воспринять вашу искреннюю реакцию на свои действия, но могут растеряться или почувствовать себя неловко получая явно завышенную оценку, которую ещё предстоит оправдать.
2. Демонстрируйте уверенность в способностях своих детей. «Мне так приятно, что ты на выходные выбил ковры, они же такие тяжёлые. Теперь я знаю, что у меня есть настоящий помощник». Но не так: «Для твоего возраста у тебя неплохо получается» или «Превосходный рисунок». Другими словами, дайте детям возможность самим сделать вывод о своих способностях. Неплохо при этом задать вопрос: «А ты сам что думаешь?», и дать ребёнку свободу в оценке своих способностей.
3. Отмечайте, насколько трудной была работа, которую сделал ваш ребёнок. «Земля такая твёрдая!» вместо: «Ну, ты силён вскопать такую грядку!» Пусть он сам додумает, что вы оставили между строк.
4. Замечайте, успехи и старания ребёнка. «А ведь ещё месяц назад ты мог один раз туда и обратно!» «Ты целый час над этим проработал!» «Я смотрю, у тебя с братом в последнее время наладились отношения!». В нашем мире слишком много внимания уделяется окончательному результату в ущерб стараниям, приложенным к его достижению, поэтому дети могут легко потерять интерес без вашей поддержки их усилий. И, постарайтесь, не испортить всё, сказав в конце, что они «способны на гораздо большее».
5. Не упускайте возможность отметить вклад ребёнка в общее дело. Поскольку мы стремимся наладить в семье атмосферу сотрудничества, а не конкуренции, постарайтесь должным образом оценивать ситуации, в которых дети проявляют предусмотрительность, предупредительность, стараются помочь. Простое выражение признательности: «Спасибо!» «Благодарю за помощь!» «Молодец, что помог сестре!», или просьба помочь: «Ты не поможешь мне...» может значить для детей гораздо больше, чем фраза вроде «Ты такой предусмотрительный».
6. Не упускайте возможность прокомментировать положительный результат действий ребёнка. Ребёнку будет очень приятно, если вы скажете: «Теперь мне будет гораздо легче работать» или «Теперь комната выглядит гораздо чище», потому что он знает, что это правда.

Итак, старайтесь подчёркивать важность стараний, отмечать достижения ребёнка (даже самые небольшие), существенность результатов его действий и его вклад в общее дело, а также реальные трудности, с которыми он столкнулся, выполняя его. Всё, что вы говорите, должно звучать искренне и правдиво. Дайте детям самим оценить то хорошее, что они сделали. Помните, что хорошего много, просто мы не привыкли акцентировать на нём внимание, а ведь это может существенно поднять степень уверенности детей в своих силах.

 Не балуйте меня, Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно мне давать все то, что я требую. Я просто испытываю Вас.

• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
• Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которых Вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в Вас.
• Не делайте за меня и для меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать Вас в качестве прислуги.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на Ваше замечание, если Вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не пытайтесь от меня отделаться, если я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, Вы увидите, что я перестану задавать Вам вопросы вообще и буду искать информацию на стороне.
• И кроме того, помните, что я люблю Вас, пожалуйста, ответьте мне любовью.